事件一：我打算挑20篇文章出个民间流传本 (点它)

年底终于有了件绯闻，一个叫强悍的兔子的豆瓣ID准备给我弄个非法出版物，正当我兴高采烈跟这位同学碰头接洽事宜时，发生了件令人崩溃的事，该同学的钱包被人扒窃了。为此我们拨打了110，跟杨佳事件后素质普遍提高的上海民警打了交道。并在派出所见了两对为了你踩我一脚这种事情大吵特吵的小情侣。在兔子同学报案的时候，我眼睁睁目睹一上海男子因为别人踩他一脚，获赔了400元。另外还有一个特殊发现，现在的警察队伍中，帅哥实在不少。

此事的另外一个后果，是我获准兔子同学在我博客上登了若干广告，以弥补他一点损失。据说，到目前为止，已经赚了1.5美元。该同学郑重承诺，会把这笔巨款用在正道上的。但是我现在只看到妇科疾病和整形外科的广告，某广东地区男子反应，他看到了劳力士广告，google广告真神奇啊。

事件二：我买了只兔子。

有段时间，我白天的主要工作是安慰远方的一个朋友，这姑娘不幸碰上个负心汉，每天都纠结而痛苦，需要人开导开导。不幸中的万幸，我认识那个负心汉，可以帮忙说和说和。但万幸中的不幸，正当我起劲地扮演妇女主任一角时，那位负心汉只说了一句话：这事没救了。所谓负心汉，最佳代表是古代戏曲中的人物，王魁。王魁乃一落第书生，穷困潦倒到差点饿死路边，被一烟花女子所救，还是个重情重义的妓女，又跟人结婚又资助他考学。后来王魁高中状元，休了糟糠妻，娶了新媳妇。妓女愤而自杀，要求判官去索命，于是判官就携着妓女一起活捉了王魁，带上黄泉路。

古代劳动人民没办法对付负心汉，只好拿出判官活捉一说，让人忌讳点因果报应，不敢有所动作。现在的负心汉，还不如王魁，王魁时不时花前月下尚念起旧情，新时代王魁则统统鬼马得很，他们连一纸休书都不敢发布给你，但是已经偷偷约上会相上亲寻觅新猎物。其表现手法，就是逐渐消失在你视野之中，等你幡然悔悟，已经成了人家的历史。不是老有女的愤愤不平，说相亲时杀出个程咬金，号称是相亲对象的女朋友。有女朋友你也好意思出来相亲？偏偏那男的还不知廉耻告诉你说：家里人认为我跟她不合适，让我重新再找一个。

大概一年前，大头鲁豫和号称中国时尚女魔头的苏编辑坐在一块，讨论秋裤的问题。二人达成一致，认定穿秋裤的都是土鳖，是时尚界的耻辱，是急需清除出队伍的败类。妖孽一出，中国就开始雪灾了，但是就算冻得七荤八素，总有一批人在坚持，不穿秋裤。

有一批是比较无辜的非时尚人士。我大概五年前开始，就不穿秋裤，因为03年那个冬天，我万恶地发胖了。一个胖子就算不穿秋裤，套上条牛仔裤，都会呈现出两条鼓鼓囊囊的大象腿。但凡套上秋裤，跟米其林轮胎就有了脱不开的关系。所以爱美的死胖子不穿秋裤，反正皮下脂肪也足够抵御寒风。

如果一个两腿瘦得可以过穿堂风的人，不穿秋裤，你大概就可以判断，他是名时尚人士。时尚人士不穿秋裤首先是因为跟外衣不搭，你以为dior homme的小细筒牛仔裤里能塞下一条秋裤么？就算能塞得下，外观也可以看出来，这里面塞了条万恶的秋裤，它正靠那些掩盖不住的褶皱一点点蔓延出来，企图羞愧死你。任何完美的裤子只要里面加了条秋裤，就像好白菜让猪拱了，让人扼腕。其实，时尚人士总被定义为性感的，你能想象一位性感达人，脱完裤子后，露出一条皱巴巴的秋裤么？这条秋裤代表着这哥们实在太豁不出去，怕冷还出门找什么刺激。要是发生在小妞身上，更加不可思议，别说脱起来不方便，如果临时想发生点什么，比如酒吧厕所的艳遇，办公室恋情的爆发，秋裤就完全成了累赘和笑柄。

文艺界现在跟股市一样，进入大血洗时代。别管是不入流的文艺，琼瑶言情剧；还是上大场面的文艺，余秋雨老霜冷长河；又或者是新兴文艺，郭小四45度角泪流满面。凡是文艺的都要被批判，凡是矫情地都要被绞杀。被批被杀不是最惨的，最惨的是被群众肢解再蘸上麻辣调料，当你一身正气一脸哀伤创造出一部自认为的巨作，后边跃跃欲试上来践踏的群众已经排好长队……文艺界作为最会装B的一只队伍，现在无可奈何地转入了大萧条。

这种大环境下，大部分都当起了流氓，看到某装文艺青年，讥笑是第一位的，谩骂也是少不了的，可是当你突然发现，那位装文艺女青年，是你老妈呢？这下怎么办？

我妈是位琼瑶剧铁杆粉丝，我从小就记得，她最爱观赏琼瑶女星泪水涟涟欲上吊的戏码。幸亏琼瑶剧现在不流行了，严酷的生活也已经让她成功飞跃成为一名世俗的中年妇女。直到有一天晚上我回来，看到我妈躺在沙发上精神全无，边摸胸口边说：我的心，快要痛死了…… 我一看见急忙上前：妈你生病啦？她恍若一位琼瑶剧女星，靠在沙发上说：唉，也不知道为什么，总觉得心口堵得慌，疼得要死。正说着，电话响，跑去一接，有人叫我妈打麻将去，于是我那刚刚还林黛玉一样的老妈利落起身，速度地出门参赛去了。

像我妈这样的，也就是偶尔装装文艺，满足下文艺瘾，博取点关心。何况那是我妈，那要是别人的妈爱装文艺呢？

二十左右的年纪，怀才不遇还没出头的姑娘，基本上都有一个白日梦，问苍天问大地，咱什么时候能碰到个有钱人扶贫一把？灰姑娘难道真是童话咩？我有两个远方亲戚，都从灰姑娘成了贵妇，一个嫁给温州炒房团老板，一个嫁了年轻有为创业青年，但是她们俩通通又矮又胖又不好看，这难道就是单纯的命好？

曹曹给我讲过个身边灰姑娘的故事，这姑娘真不是一般的灰，首先年纪大，三十四五，放婚姻介绍所只能找五十以上秃头离异男士；其次学历低，中专毕业，估计也不爱好文学情趣高雅；再者家里条件差，苏北农村产地，姐妹倒有一双，全有点弱智。你以为这姑娘她一定身怀绝技脸蛋妖媚？又不是，只能说中人之姿还相当之傻。三十不到时谈姐弟恋所有财产都被骗光，她不服气，于是找朋友说能不能要回来？朋友说我认识个学法律的，你可以去问问。当当～学法律的有钱人隆重出场，不过他一开始只想友情客串，因为想不到居然还有这么傻的女人，给朋友面子去见了面，发现这女人实在傻得可爱，一见钟情爱上了。

这个灰得不能再灰的姑娘就这么变身成功，虽然还没能打败家族势力晋级成合法夫妻，但有钱人已经非此女不娶，准备先生个孩子再说。

你听到这故事是不是也跟我一样急得跳脚，天哪，我比她好很多好不好？干嘛不找我？我也能又傻又天真啊。其实想当灰姑娘也不容易，起码有三点注意。

我叔叔作为一名花花公子，最致命的弱点是嘴太大。每次搞个女人，就像佐罗现身一样，都需要群众鼓鼓掌。我们一圈帮闲的当然都会很给面子地瞎起劲，个别突出的甚至还给他弄了套编年史，在历史的浩瀚长卷中，你总能被叔叔不知疲倦勾搭女人的精神所感动。

但是这次他胆儿太肥，居然找了其中一名帮闲做女朋友。新女朋友也很好玩，一到聚会，说叔叔的故事比谁都起劲。我叔叔终于有点倘伐牢（顶不住），每次一到这种时刻，他都说:啊呀，过去的就让它过去好不好？新女朋友笑嘻嘻说：不，让历史告诉未来，以史为鉴可以知兴替！

传说中的佐罗，我叔叔终于有点气数将尽的味道，终结杀手到了。但是除了我叔叔这么个别的例子，大多数男人的历史，都沉埋地下不为人知，因为大多数男人都知道，历史一旦被挖掘，自己的好日子就到头了。女人间撞个衫都要叽叽歪歪半天，撞个男人那还了得。接下来，就是两个女人的斗争。

开心网上有个热门投票，问准备或者正在同居的人，是为了爱还是为了方便做爱？选两者都为的占了一大半，纯爱时代终于一去不复返，只是OOXX这回事，真的方便就好么？同居在20年前是非法，10年前是胆大，现如今则是不同居我怎么知道你好不好用这样的必经阶段。男女的实用价值，约会阶段很难体现得出来，那时候还都是外人，就算睡过两次，也保持着最佳形象最佳状态，《BJ单身日记》里的BJ死活都要换了条性感内裤才肯跟人亲热，好不容易上回床，不精心准备怎么好意思。如果换了同居，做爱跟吃饭一样方便的时候，你真能天天吃上饱饭么？

曾有过几个声音冒出来，说：同居不如结婚，不然还没结婚就体验婚姻式的性生活，太吃亏。但是这股声音很快就被淹没，想同居和正同居的小情侣多得挤满每个出租屋。显而易见，同居简单方便无手续，你只需拎包入住，不需问候两家父母，不需参与婆媳矛盾，爱一个人当然就想时时刻刻在一起，时时刻刻做爱做的事。

只是一旦有了做爱的全部条件，当你不再为想出去跟人睡觉编造理由，不再节假日为了找个宾馆开房跑遍全城，早上起来一根家用小JJ就躺在你只手可握的地方，一方面你会觉得幸福，一方面性福也可能离你越来越远。还没同居前的OOXX，不管地点是哪，因陋就简还是因地制宜，总算效果都还不错，为啥现在条件好了，兴趣反而没有过去浓厚？原因总是丰富多彩且各种各样的。

每当光棍节来临之际，总有一批活泼泼的光棍大肆发表发动言论，诸如“人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁！”，“一人吃饱，全家不饿，一人光棍，全家光荣。”这批光棍个个穷凶极恶恬不知耻，大有破罐破摔的气势，他们不仅勾结一部分有心改造的光棍妄图壮大队伍，更想挖一些走入围城男青年的墙角，教唆他们抛弃老婆女朋友，加入光棍队伍。

我说你们这些光棍，真好意思穷开心么？

每次我沦为一个单身女青年，都会感到羞耻万分。因为单身这件事，实在不算美好，顶多是苦中作乐。困难时期只能吃粗粮，于是安慰自己说，粗粮营养结构好；只能穿粗布，粗布透气又耐穿；无奈单身，单身自由无负担。可要是谁生活改善了，还一个劲做忆苦思甜状说我不热爱新生活，你说这人是不是脑子有点贵恙？

谁不曾单身过，但谁要是坚持单身，总会有点可怕。男光棍单身久了，要么就是对女人特别挑剔，看林志玲嫌胸小，看关之琳嫌眼大，看AV女优嫌没文化，海归女硕可是长得太过学术，端庄淑女可惜不肯轻易就范，偶尔遭遇了个女极品，就要愤愤不平到处宣扬，现在女人真是物质，还不是看上我的车我的房？话说您没车没房残废身高长相平平满嘴胡扯，人家难道非得一见钟情倒贴上门要死要活不成？

小木同学作为一名长期出差人士，过着颠沛流离的商务生活，和饥一顿饱一顿的性生活。最近他终于有机会base上海宅在浦东，跟女朋友团圆段时间。但是没到半个月，他偷偷溜来跟我说：最近好像不行了。这倒不是他发现的，以前我说过他女朋友有点二百五，这下完全印证了。据小木同学报告，回来成功OX了一次后，就没怎么动过，女朋友便开始相当不满，向所有能倾诉到的同学朋友，不管是男是女，都要报告两句：唉，这可怎么办，我那位最近不行了。

若干天后，她搜集了一堆壮阳秘方，比如，据说男性吃苹果有一定的保护性功能作用，苹果含锌，锌这种东西，类似于一种精子加油剂，一提高剂量，小蝌蚪们便能充满活力，他女朋友一口气买了两袋苹果，要求小木早晚各吃一个。又殷勤地每晚打上一盆热水，伺候小木洗脚，小木还没来得及感激涕零，又闻说这是个老中医秘方，泡脚也有一定壮阳功效。这些细微之处不提便罢，小木最近吃韭菜牛肉生鸡蛋简直要吐，但是该不举照样不举。有一天两人躺在床上，女朋友提议说是不是一起做点运动，小木脑子一下没转过弯，点头同意说我们做仰卧起坐吧。分别做了五十个，运动气氛挑起后，小木又兴高采烈地表演了一组扫荡腿式托马斯全旋。折腾到大半夜 ，两人纷纷累得睡着了。

自从审美疲劳大规模流行后，果然美女长得就越来越像批量生产倒模制造，看得人眼花缭乱一个赛一个，从来分不清哪个是哪个，只觉得统统跟蛇妖差不多。不是史上最著名的白娘娘，而是葫芦娃里那只蝎子大王旁边的美女蛇。前者立志做良家妇女，所以变得一副天圆地方贤良淑德模样；后者就是正宗女妖精长相，大眼睛高鼻子樱桃小嘴，关键在于要配一个锥下巴，这种扎死人的锥下巴跟今年流行的锥裤（铅笔裤）一样，是潮流所趋是民心所向是众望所归，说白了，它就是一个美女的标配，你要没有，大姐，上韩国把脸磨尖了再来成不？你看大家看《画皮》的时候，哪个不在嘲笑赵薇的大脸盘，唉，拥有过季的长相，实在是一件无奈又伤心的事。