昨晚老公去东莞办事没回家，天黑了，我独自在家，无聊，索性

关上灯，静静的躺在床上，音响里放着班德瑞的迷雾森林，在悠扬的

音乐声中等待睡意的降临……
   或许是多喝了几口绿茶，我就这样躺了一个小时，仍然神智清醒

。思绪在音乐声中肆无忌惮的飞舞，想到腹中的宝宝，想到和老公的

相识，以及我们平静的恋爱和不痛不痒的结婚，现在竟然孕育着他的

孩子，一切都按部就班，看似合情合理，而且不知羡煞多少旁人……
   但是没人知道，我最怕这种一个人的黑夜，黑夜会不由自主的揭

开我内心最深最痛的伤疤，3年过去了，这伤疤还在隐隐作痛。
   我和老公的相遇，让我把这伤深埋在心底，但是黑暗和寂静就像

一只无情的魔爪，非要在我独自一人的时候把伤口扒开来！我总是不

希望老公把我一个人留在家里，我不是不给他自由，而是我自己害怕

独处。记得刚和老公同居的时候，老公无法忍耐我的鼾声而和我分房

睡，这令我十分苦恼，我的内心总是极度的不平衡，我会不由自主的

把他和旧爱相提并论，甚至对自己的选择后悔，多少个晚上偷偷哭泣

，甚至想找回从前的幸福，可是命运鬼使神差的安排，我像是中了邪

，义无反顾的嫁给了这个令我莫名其妙的男人。我到现在都搞不清自

己凭啥非要嫁给他！
  这个黑夜，不例外，我的旧伤复发了，但是我扪心自问，这样还

有意义么？我发了信息给他，我们很久没有联系了，除了平淡的节日

祝福再没别的了，而且我唯独没有把我结婚的消息告诉他，不知是自

己心痛还是怕他心痛，我就是没有勇气说出这个消息！
  这次，我选择这个平常的夜晚，告诉他我不但结了婚而且还怀了

孕。我想用这种平淡，尽量减少对他的伤害，不不忍也不能再伤害他

，这辈子，除了欠老妈的就是欠他的最多，而且怕是永远也没能力还

上了。出乎我的意料，他平静的如同这个夜晚，他祝福我，告诉我他

现在很好，还鼓励我快乐的生活，生个漂亮健康的宝宝，而且珍惜现

在的所有……再没别的了。我的心释然了，从没有过的轻松，可是泪

水却无缘无故的滂沱……
  我不得不承认他是我这一生的最爱也是最痛！这段刻骨铭心的爱

情是我人生旅途中的最宝贵财富，让我成熟更让我坚强！我知道，停

留在过去没有任何意义，大家都生活的更好才对得起我们那时痛苦的牺

牲！
  夜半，我打电话给老公：“亲爱的，我很想你，有你我很幸福…

…”
  静谧的音乐声中，我睡着了！