认识他十年的日子，在他眼里我是个成熟知性，善良随性的人。

认识他一年的日子，在他眼里我是个刁蛮任性，不可理遇的人。

认识他一月的日子，在他眼里我是个无可挑剔，却不可娶的人。

十年

十年前的爱人，用一个星期去修补内心的伤，用一个星期去放弃内心的爱，那时候的他真的有太多的不可取之处，谎言，花心，和陌视；可也有太多的感动。

他可以为了我随口一句想吃水果，而在我不知情的时候去市场买几箱水果来分给全同事们吃，“顺便”给我留下最好的。

他可以在我说想学习时偷偷的为我交学费。

他可以在我完全不知情的情况下告诉他的亲人来看我，并且只是私下噍噍，不可以让我感觉陌生及羞怯。

他可以在我说不想做早餐时每天早上6点30分准时打包外卖亲自送到家（妈妈也在，所认两份）。

可~他也有太多的不可取之外。

一星期只是一次的联络，我可以保证自己专一；

他的事业及金钱对于我来说只是一个象征及数字，我依然可以保持自己养活自己，

他更可以的是在所有的事情发生后，我是最后一个知道内情的人，终于，我知道他的不专一，及很不专一。

分手后我一直在想，是不是我不够爱他，才会分的如此轻意，事实上到现在，他欠我的~

一年

初次见面，现在看来，我真的很高傲。

当初是去接一个要好的女友，正好他与那个朋友是同事，两个人一起出来，一句玩笑与我的话，我竟然无视了，远后，女友告诉我说：“他是我同事，你这样陌视有点过火。”

我笑笑，无言。

后来，彼此工作上的协助，接触的多了，反而有此迷茫，自己，或者是他。

再后来，

他可以因为我而放弃两小时200块的收入，

他可以因为我重新编排他一天的行程，

他可以因为我而告诉所有的朋友，有相关的业务找我，

他也可以因为我某天去深圳而按排与客户相约那天到深，

更可以是：他会因为我喜欢吃，在得到湖南小吃时，及时送到，在收到客户送的芒果时，不顾我和女性朋友正在逛街一并送到，就象个初恋的男孩子，只因为找个借口和我多处几小时，却依然坚持着那份感动。

我珍惜着这个朋友，用心去珍惜着，不谈爱，事实上，到现在我欠他的~

一个月

我不知道应该用什么言语来形容那个男孩，之所以说他是男孩，因为他小我5岁。

最初的相识是因为他的侵犯，酒醉的夜，他竟然试图对我不轨，没有结果。

即使酒醒后的第二天，他敲开我的房门对我说：“我们认识我一年多了， 我在你隔壁，很久，即使他说那时候曾和同事说：“我很拽。””

他会因为我不开心而逗我，他会因为我介意而放弃，他也会因为我不开心而努力。

可，我依然讨厌，在心底里，同时却还有另外一种声音，反而会关心他吃了没有，反而会关心他今天过的好吗，反而会关心他的将来，明知不爱，即使，在我眼里他是垃圾。

今天，我迷茫~谁爱我？我又爱过谁？